“考第 一名做什么?我變成了家長的炫耀工具!”
這句話源于一個(gè)想要輕生的8歲孩子。
孩子才上二年級，可謂求助無門。他既沒和父母說，也拒絕和老師說，而是把消息發(fā)到了陌生人的手機(jī)上。
心理學(xué)家張怡筠女士收到后，敏銳地察覺到事情不妙，她立刻回復(fù)孩子：謝謝你告訴我，我想打電話給你，請相信我，給我一個(gè)聯(lián)系方式。
索性發(fā)現(xiàn)及時(shí)，她及時(shí)聯(lián)系到了孩子母親。
但是有些孩子就沒這么幸運(yùn)了。
比如之前，3名小學(xué)生因?yàn)榭荚嚪謹(jǐn)?shù)不理想，相約跳樓的消息實(shí)在令人心碎。其中1個(gè)孩子給爸爸打了電話后放棄，另外2個(gè)孩子從34層的高樓上一縱而下，直接墜亡……
父母的壓力、內(nèi)心的負(fù)擔(dān)、認(rèn)知的局限……都可能成為結(jié)束孩子生命的“元兇”。
很多人長大后不快樂;現(xiàn)在的孩子還沒長大，就不快樂了。
這為很多父母敲響了警鐘，甚至讓大家有些無措：
父母覺得，我并沒有緊逼孩子，為什么孩子的情緒還是不夠穩(wěn)定，越來越脆弱?
究竟怎樣才能培養(yǎng)出內(nèi)心強(qiáng)大、快樂成功的孩子呢?
美國佐治亞理工學(xué)院心理學(xué)博士張怡筠女士，已在情商領(lǐng)域深耕25年，她認(rèn)為想要孩子內(nèi)心強(qiáng)大，根源是提高情商。
她曾在大學(xué)研究所任教11年，是央視“開學(xué)第 一課”的心理專家, 央視“心理訪談”、湖南衛(wèi)視“變形計(jì)”、上海電視臺“心靈花園”等節(jié)目的心理嘉賓/主持。
她梳理了一套獨(dú)特的提高孩子情商的課程，并且做了以下三個(gè)方面的重點(diǎn)分享。
你的孩子有“鈍感力”嗎?
《圓桌派》中提到，當(dāng)下的環(huán)境中，一個(gè)孩子從幼兒園、小學(xué)、中學(xué)到大學(xué)，絕大部分會漸漸演變成敏感型性格。
未來面臨的挑戰(zhàn)和壓力，只會越來越大。想要立足于社會，鈍感力是非常有必要的。
但是很多父母沒意識到，一些行為恰恰刺激了孩子敏感與自卑的神經(jīng)。
比如在聚會中拉著孩子，一定要讓他表演一個(gè)節(jié)目，認(rèn)為掌聲越多，對孩子的認(rèn)可程度越高。
有的孩子生性開朗，不用父母催促就主動站出來開心地表演;但是有的孩子恨不能立刻逃走，卻被父母一把“薅”到人前。
不敢表演是不是“沒出息”?
顯然不是。
當(dāng)眾表演節(jié)目是學(xué)習(xí)特長的目標(biāo)嗎?換句話說，孩子學(xué)習(xí)唱歌、跳舞、樂器的目的，是給親朋好友展示嗎?
顯然也不是。
我們要把孩子教成“人”，再教成“人才”。
如果本末倒置，擁有很多技能的人才，有一天也可能轟然倒下。
教成“人”的第 一步，就是好的情商教育。家長需要助力孩子完成以下三個(gè)層次的目標(biāo)：
第 一，基本功：人格健全，心理成熟。
我想做第 一名，他也想做第 一名。他成了第 一名，我很嫉妒。如何處理嫉妒心?這是人格健全的考量之一。
第二，生活層面：有獨(dú)立感受幸福的能力。
作為父母，您是否想過，當(dāng)有一天要和他告別，他獨(dú)自走在這世界上，可不可以快樂地生活?
第三，自我實(shí)現(xiàn)：活出精彩。
有目標(biāo)就不會迷茫，不容易失落。主動成為更好的自己，是整個(gè)情商教育的體現(xiàn)。
拒絕做“救火型”家長
目前我們的家庭教育中，父母越來越重視維護(hù)親子關(guān)系，但是忽視了“情商教育”。
這導(dǎo)致大家都成為了“救火型”家長。
今天寶寶打人了，兩個(gè)人都在哭，家長跑過去說：“怎么回事?你們不要打，快道歉!”
這是解決孩子的困擾嗎?
不，這是解決家長的困擾。
所以被你一兇，孩子安靜了，過了半個(gè)小時(shí)，他繼續(xù)吵，你更兇，甚至忍不住想動手。
關(guān)鍵是整個(gè)過程中，孩子沒有提高任何能力，也沒有解決沖突。
有些孩子進(jìn)入了小學(xué)就特別吃力，沒有自控力，學(xué)習(xí)拖拉;和同學(xué)發(fā)生矛盾，不開心;在學(xué)校里被誤會了，不會處理，甚至導(dǎo)致厭學(xué)。
發(fā)現(xiàn)了嗎?以上一系列潛在問題，都需要孩子用自己的情商處理。
這也是為什么心理學(xué)上認(rèn)為，一個(gè)人想要一輩子快樂成功，最重要的是情商。
情商不是口是心非，不是阿諛奉承，是自我情緒的調(diào)節(jié)與管控，理解外界的人和事，建立雙贏的人際關(guān)系。
不同年齡節(jié)點(diǎn)，情商培養(yǎng)的側(cè)重點(diǎn)不同。來看看你都為孩子做到了嗎?是否可以對號入座?
2歲以前，給孩子建立扎實(shí)的安全感，做好情緒認(rèn)知，培養(yǎng)好習(xí)慣。
3到4歲，孩子的自我意識明確了，開始在乎自己的能力，進(jìn)入培養(yǎng)自信、獨(dú)立的關(guān)鍵期。
4到5歲，大腦的發(fā)展更上一層樓，要培養(yǎng)憤怒管理，抗挫力和自控力。
5到6歲，人際關(guān)系的邊界拓寬，即將上小學(xué)的他，需要知道如何合作、面對困難保持樂觀心態(tài)。
什么是“牧羊犬”型家長?
人類大腦里有一個(gè)紅色區(qū)域，是情緒中心。情緒產(chǎn)生的地方，叫做杏仁核。
為什么有時(shí)候，孩子吵著說，我就是要看動畫片，我就是要玩游戲，你怎么勸都沒用?
大腦的杏仁核激動的時(shí)候，可以有6秒的時(shí)間維持冷靜，如果錯過這個(gè)時(shí)間，外面的大腦皮質(zhì)就沒辦法工作了。
簡單來講就是這個(gè)時(shí)候，孩子無法思考，你和他說什么都沒用。
好的家長不是說正確的話，是在正確的時(shí)候說話。
正確的話不一定是有用的話，家長要掌握一個(gè)原則：先處理心情，再處理事情。
當(dāng)自己有情緒的時(shí)候，不要立刻和孩子說話。
你先處理心情，讓自己的杏仁核安靜后才可以思考：我怎么說孩子會懂?
當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候也是一樣，先處理他的心情，再和他討論事情。如此一來，事半功倍。
事實(shí)上，從4歲開始，我們就可以幫助孩子培養(yǎng)自控力了。
很多家長都經(jīng)歷過的尷尬場面：帶孩子出門前，說好不買不買**東西，但是出門后，孩子看到喜歡的就一定要買，達(dá)不成目的就生氣、哭鬧、甚至坐在地上不走了。
如果是你，怎么處理?
第 一，不理會，等他自己冷靜下來
第二，果斷拒絕孩子，說一定不會買
第三，妥協(xié)，這次就買了，但下不為例
這3種風(fēng)格哪一種比較好?其實(shí)都不夠好。
我們鼓勵大家做“牧羊犬型”的父母。
牧羊犬不但關(guān)心羊，還把羊帶到關(guān)鍵的地方。家長愛孩子是本能，教孩子是本領(lǐng)。
我們需要鍛煉孩子的大腦皮質(zhì)，提高孩子的情商。否則，下次他還會因?yàn)槠渌虑椋瑹o法自控。
如何接納孩子情緒，為他設(shè)立規(guī)矩呢?
第 一步，今天不買，你很失望是嗎?無條件的愛不是孩子要什么都給，而是我不一定同意，但接納你的感受。
第二步，決定買還是不買?雖然它只需要5塊錢，但必須告訴孩子今天為什么不買。這個(gè)原因很重要：“我說到做到，你也要說到做到，我們說好了今天不買東西。”
強(qiáng)調(diào)“我決定和你一起遵守約定”，這句話要常常和孩子說，尤其是他想破壞約定的時(shí)候。長此以往，孩子會意識到這是兩個(gè)人的事，不是他一個(gè)人的事。
第三，給孩子一個(gè)選擇，教他怎么調(diào)節(jié)情緒。可以用玩游戲的方式和他說：“第 一是去吃飯，第二是去看書，請問你選哪一個(gè)?”讓孩子理解這個(gè)決定不是什么悲慘的事情。
最終，因?yàn)樗袷亓思s定，給他一個(gè)肯定：“很好”、“你是一個(gè)說到做到的孩子”、“你真的真棒”。
總結(jié)以上：不要“挫傷”孩子的鈍感力，讓他擁有感受快樂的能力;不做“救火型”家長，注意不同年齡段的情商培養(yǎng);成為“牧羊犬型”家長，接納孩子情緒，設(shè)立雙方遵守的規(guī)矩。
孩子的情商提高了，內(nèi)心自然會強(qiáng)大起來。
第五屆IEIC大會預(yù)約通道
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